Por si había dudas…

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Combinaciones hombre-mujer

Mujer inteligente + Hombre inteligente = Romance.

Mujer inteligente + Hombre tonto = Matrimonio.

Mujer tonta + Hombre inteligente = Aventura.

Mujer tonta + Hombre tonto = Embarazo.

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Pregunta tonta

Le hice una pregunta tonta, lo admito; pero es que parece que a todos los hombres les molesta preguntar la dirección:

.- ¿ Por qué no preguntas como llegar ?

.- Oye. Si Cristobal Colòn no necesito preguntar direcciones, yo tampoco lo necesito. OK.

 

…Ni hablar no me esperaba esa respuesta, así que me quede callada.

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Clasificación informática de los hombres

• Hombre virus: también conocido como esposo molesto, cuando tu menos lo esperas, se instala y se apodera de todos tus espacios; si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
• Hombre internet: de difícil acceso.
• Hombre servidor: siempre esta ocupado cuando tu lo necesitas.
• Hombre windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin el.
• Hombre powerpoint: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por mas de 1 hora.
• Hombre excel: dicen que hace muchas cosas, pero tu tan solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
• Hombre word: tiene siempre una sorpresa reservada para ti no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
• Hombre MS-DOS: todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
• Hombre backup: tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos a ver, le falta algo.
• Hombre scandisk: sabemos que es bueno que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente esta haciendo.
• Hombre salvapantallas: no sirve para nada, pero te divierte.
• Hombre paintbrush: puro adobito nada de sustancia.
• Hombre ram: aquel que olvida todo apenas se desconecta.
• Hombre harddisk: se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Hombre mouse: funciona solo cuando es arrastrado sin miramientos.
• Hombre multimedia: hace que todo parezca bonito.
• Hombre usuario: no hace nada bien pide mas de lo que ofrece.
• Hombre e mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías.

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Carta de adiós a tu pésima cita

Admitamoslo, tener una mala o pésima cita es algo a lo que todas estamos expuestas, y más si eres alguien con educación y cultura.  Oh sí, hay quienes creen que el surrealismo es una secta, el comer con cubiertos algo propio de los explotadores capitalistas y que Casablanca es la peor película de la historia.

Y para estos casos Muara Johnston y Erica Dankoff, han escrito un libro titulado: Cartas de Despido a los Hombres.  Por aquello de nos falte un poco de humor para deshacernos del imperfecto en cuestión.

He aquí un ejemplo

“Querido Vago Inculto:
Después de la película de anoche pregunté tu opinión y tu respuesta muy intelectual fue “apestaba”. Creo que escasamente es una opinión válida sobre Casablanca. Pocas buenas películas contienen artes marciales, androides o Pamela Anderson. Me parece que puede haber existido un poco más de pensamiento en tu respuesta. Pero claro, era esperable. Cada vez que vamos a cualquier evento cultural o conversamos sobre literatura, poesía o arte, tu respuesta es la misma. Una nota para ti: En la lista de los mejores museos del mundo, no encontrarás La Liga de Honor del Fútbol.
Ahora me doy cuenta de que no aprecias el arte porque simplemente no lo entiendes. Está bien, estaré feliz de iluminarte. Pero tu inhabilidad para confesar tu ignorancia es aún más desesperante que el machismo que crees proyectar. Simplemente suenas estúpido. Pero claro, tal vez lo eres.
Puedo recomendar algunos libros sobre estética o de prisión, pero el primer paso para tu despertar cultural es admitir que no tienes clase.”

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Las Reglas de los Padres

Regla nº 1:
Si te estacionas delante de la  casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.
Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.
Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos son completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, agarrare mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.
Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.
Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”
Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hija, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.
Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche o podar el cesped?
Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien
Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vas y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.
Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a atacantes, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche – no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía

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Los Ingenieros:

Y que conste que no lleva dedicatoria.

• Un Ingeniero no es que sea prepotente, lo que pasa es que siempre está rodeado de inútiles.
• Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto donde esta es muy chiquito.
• No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
• Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
• Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
• Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
• Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
• Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
• Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
• Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
• No es que el trabajo los absorba es que… De que diablos estaba hablando?
• Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
• No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

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